DamDom...

L’exercice du SMS…

Dam_Dom — Thu, 31 Dec 2009 09:49:00 GMT

Il ne reste que quelques heures avec les bisouilles sous le gui… et donc l’envoi crucial de SMS pour souhaiter à toute la terre entière de son répertoire téléphonique que l’année à venir soit remplie de joies, de bonheurs, de santé, d’amour, d’argent, de paix, de cul, de bébés, de voyages, de rencontres, de réussites, de projets… Mais attention, la rédaction du SMS de bonne année, doit être soignée car sinon, il passe presque inaperçu (j’ai dit presque). Par exemple : « Meilleurs vœux à toi pour 2010 ! »… Bon ok c’est gentil tout plein d’avoir pensé à moi, mais c’est pas folichon tout de même… et pas personnalisé.
Le mot d’ordre lecteur est donc « per-so-nna-li-sé ». Je te laisse donc le loisir de choisir la personnalisation qui te parle pour telle ou telle personne de ton entourage.
En 2010, faut que ça glisse ! (Attention : double sens).
2010, vive les saucisses ! (Attention : double sens)
2010, l’année des miss ! (Pour les amis célib’).
En 2010, fous ta pelisse ! (A défaut de cagoule…).
En 2010, debout je pisse. (Pour les filles qui se font des défis et qui sont fan de Yoda).
En 2010, je veux un fils !
En 2010, des liens se tissent…
2010, surtout pas lisse !
2010, année du réglisse (ou de l'anis) ! (En tous cas, pas pour moi, je déteste les deux !).
2010, l’année des vices ?
Ou alors : 2010, à mort les vis ! (Je pense à celui-ci pour mon père qui déteste bricoler).
2010, On trouve une bâtisse. (Pour le couple qui cherche à « acquérir un bien immobilier »).
En 2010, je veux tes cuisses ! (Variante : (…) ton entre-cuisses).
En 2010, gare à la jaunisse ! (Après la grippe A… on ne sait jamais ?).
2010, l’année des Kiss ! (Et moi je vous en fais pleins…).

A la vôtre !

Putain, 3 ans !

Dam_Dom — Tue, 29 Dec 2009 15:55:40 GMT

Tu sais quoi lecteur ? Et bien, tandis que dans une extrême concentration, je profitais de ma solitude au boulot pour ~~glander au maximum~~ m’avancer studieusement dans mes dossiers, j’ai tout à coup réalisé que ce blog, oui The Dam Dom Blog, avait 3 ans et ce, depuis le 1^er décembre !!! Pour un peu, ça passait totalement inaperçu ! Eh, bien non.
Pour fêter cela, je n’ai pas - mais alors pas - du tout envie de te la jouer sentimentale. Ni nostalgique. On ne joue pas avoir toi lecteur, je le sais.
Ainsi : je ne te dirais pas que je suis contente de t’avoir rencontré ici, que je suis ravie d’avoir cet espace de parole, que je te prépare un lifting de tous les diables*, que de nouvelles catégories vont arriver (au moins une, ne nous emballons pas), que j’espère que tu m’aimes toujours et que tu continueras à me lire jusqu’à la mort, que sans moi ta vie est moins damdomesque, que même si parfois je suis en pleine masturbation psycho zinzin affective et sociétale, tu as plaisir à me lire, que même tu me recommandes à tes amis, que c’est grâce à toi que j’ai envie d’écrire, que j’avoue cette année j’ai pensé tout arrêter, que je souhaite continuer à DamDomer, et que…
NON LECTEUR, je ne te ferais pas cet affront !
* Concernant le lifting… figure toi, que je travaille ardemment afin de trouver l’harmonie colorimétrique qui rendra la lecture de ce blog encore plus Feng-Shui (et hop de nouveaux lecteurs bobio !). Non je ne suis pas tombée sur la tête, c’est juste que par les temps qui courent, il faut se faire du bien, se faire plaisir… Alors j’ai pensé « harmonie », « sérénité », « plénitude »… Mais « énergie » aussi !
Tu auras donc prochainement la joie de découvrir le ravalement de façade de DamDom ! J’ignore quand tout cela sera officiellement rendu publique, car préalablement, il faut que j’assume le fait qu’il a 3 ans, je maîtrisais l’HTML, et qu’aujourd’hui… moins. Nonobstant, je devrais pouvoir faire quelque chose de potable. Balise-pas lecteur (arf !) <= et hop de nouveaux lecteurs geeks en vue !
Bon aller, ce n’est pas tout ça, mais j’ai du taf moi. Bon anniversaire mon blog… !

A la blogosphère durable…

La bûche, what else ?

Dam_Dom — Mon, 28 Dec 2009 11:08:00 GMT

Décidément, les Noël se suivent, et… se ressemblent. Je ne sais pas si je dois en rire ou en pleurer. Toujours est-il que j’ai bien envie d’en rire aujourd’hui ! Alors que dire ?
Que c’est à se demander si je ne suis pas tombée sur la tête, le jour où j’ai accepté de venir passer Noël chez ma sœur, qui habite depuis un an et demi, au nord de l’Angleterre… Mon père, dans un élan de Xmas Spirit, avait pris les billets d’avion pour ma mère, lui, mon petit frère, sa chérie, et moi. L’idée était de passer 5 jours chez ma sœur, son mari et leurs 3 enfants (13, 9 et 7 ans). Soit 10 personnes... J’étais quand même septique sur la durée du séjour, trop habituée à très vite saturer du huis clos familial de fin d’année. Cependant, l’idée de visiter les environs et de vivre un english christmas me réjouissait, désireuse de couper un peu avec mon rythme parisien, plutôt pesant ces derniers temps…
La réalité fut tout autre. Et je m’étonne encore de m’en étonner. Oh pas de drame cette année, mais le constat que décidément, on ne change pas une équipe qui croit gagner.
Ma mère :
Ma mère, alors que nous avions pris les billets d’avion depuis environ 17 secondes, avait décrété « De toutes façons, on va tous s’engueuler dès le premier jour ». Ça, c’est fait. Ma mère fut comme à son habitude, une caricature d’elle-même. Entre souffrance chronique de tout sur tout, tout le temps, et comportement excessif l’amenant à se foutre de la gueule des gens ouvertement, et à tenir des propos racistes, digne du temps des colonies. Bref, du grand pathos maternel !
Mon père :
Mon père, me fait de la peine je crois. J’oscille toujours entre colère et compassion envers lui. Colère de laisser ma mère s’enfoncer dans son trou noir, et compassion de la supporter depuis 40 ans. Chez ma sœur, mon père n’a RIEN foutu sauf la conversation. Ce qui, est déjà beaucoup. Nous n’avions qu’à appuyer sur « play » et mon père parlait, parlait…
Ma sœur :
Ah ma sœur ! Si j’étais psy, je crois qu’elle serait dans mes clientes préférées. Ma sœur, du temps où elle élevait ses enfants, nous tenait des discours sur ces connes de mères qui font des gosses et qui ne s’en occupent pas car elles privilégient leur carrière ces pétasses. Aujourd’hui qu’elle rebosse après 10 ans d’inactivité, ma sœur nous emmerde car ELLE bosse et qu’on va pas chialer pour le ménage pas fait. Son nouveau statut de working mother, promettait tant… et pourtant, son inconfort est démultiplié par 12. Pendant les 5 jours passés chez elle, la pression régnait comme à l’armée. Tout le monde était drivé à la baguette. Son expression préférée est « Faites pas chier ». Ah j’oubliais : ma sœur est mythomane aussi.
Mon beau-frère :
Mon beau-frère est une ombre de lui-même. On ne le voit pas, on ne l’entend pas. Il n’est en mouvement que lorsque ma sœur le drive à coups de « Qu’est ce tu fous ? On n’a pas de vin ! T’as coupé la dinde ? Tu sors les poubelles merci. Tu vas chercher les gosses. Tu retournes au supermarché. Tu vides le lave vaisselle »... S’il est là depuis 15 ans c’est qu’il y trouve son compte… Je lui soupçonne une vie intérieure intense. Il est cultivé, intéressant quand on lui donne la parole et drôle. Si si. C’est vrai.
Mon frère :
Mon frère qui a 27 ans, prend le chemin alcoolique de mes parents. A tout heure, c’est l’heure d’une bière ou d’un apéro. Mon frère est très drôle et a pour « fonction » de détendre l’atmosphère. Tout comme mon père, il ne fait RIEN d’un point de vue domestique. Il fait rire et boit. Et critique tout ce qui n’est pas consommation, modernité, argent, biens matériels, avantages, prime, progrès… Lui et moi ça clash, souvent… mais on finit par en rire (jaune).
Ma petite belle sœur :
Ma petite belle sœur rassemble à elle toute seule, tout ce que mes parents détestent : elle est difficile pour la nourriture, elle ne boit jamais d’alcool, elle n’a pas de goût pour s’habiller, elle ne lit pas, elle regarde toutes les séries TV américaines possibles, elle ne parle pas beaucoup, elle joue à la DS à l’apéro… Pourtant, elle a fait sa place. Et je dois dire qu’elle est chouette. Je la trouve courageuse de passer 5 jours dans notre famille ! Et puis quand on prend le temps de parler avec elle, on découvre une belle personne.
Mes neveu et nièces :
Mon neveu (13 ans) et mes deux nièces sont victimes de leur mère qui les a stigmatisés FOR EVER. L’aîné est un pré ado, traité de zombie environ 18 fois pas jour. La seconde, est la révolutionnaire de la famille. La dernière, est une baba cool artiste.
En réalité, mon neveu est comme tout ado, passionné de jeux vidéo. La seconde, est un ange, dont le surmoi est fort, et dont la douceur est un régal. Quant à la petite dernière, elle jouit pleinement de son statut, face à ses parents qui cèdent à tous ses caprices, pour acheter la paix sociale.

Le chat :
Le chat est celui à qui on parle tendrement, à qui on fait des câlins et envers qui on est bienveillant. C’est sans doute plus facile qu’avec des humains directement… surtout si on a un lien de parenté avec eux.

Voilà, j’aurais aimé pouvoir faire ce post sous la forme de dessins, de caricatures… Je crois que cette expérience, m’a permis de valider le fait qu’au-delà de 48h, j’ai beaucoup de mal à rester en famille. Leur présence, leurs interactions, leurs attitudes de ces jours passés me rendaient muette ou pensive, sans envie de participer à ce magma… et sans envie de partager quoique ce soit de moi. Chaque tentative de discussion « personnelle », allumait les feux du jugement. Alors autant parler de l’hospitalisation de Johnny ou alors se taire. Et attendre que ça passe.

A nos joyeux noëls !

La vie n'est pas un lac

Dam_Dom — Mon, 14 Dec 2009 21:33:31 GMT

... Ca ressemblerait plutôt à une cascade ou un torrent. Pas limité. Pas délimité. Pas fermé.
Ouvert. Surtout. Sur tout. Et sur n'importe quoi. N'importe qui. Dans tous les sens, directions, ou du terme.
Mais voilà, cette immensité m'apparait parfois comme écrasante. De possibles. De possibilités. Mais aussi de vide.
Vide du choix. Vide de rêves. Un peu comme si le tout possible, était trop. Pour moi.
C'est la question du sens. Pourquoi tant de tant ? Pourquoi tout ce tout ? A quoi ça sert ? A rendre les gens heureux ou à les frustrer ?
Par moment, j'aime l'idée même de liberté de choix. D'action. De décision. D'autonomie. Parce que cette corde à mon arc, me permet de faire des choses que j'aime, dont j'ai envie...
Par moment, cette capacité, cette compétence m'écrase. Parce qu'il faut "avancer", "progresser", "être heureux"...
Et comment fait-on quand on ne sait pas ce qu'on veut vraiment ? Comment fait-on si on n'a pas une idée précise d'où on veut aller ? Avec qui ? Comment ? Quand ?
Comme le Graal, je suis constamment en quête de sens. De mes sens. Et du Sens. Celui qui donnera le ton. Le la. La direction.
Mais certains jours, je sêche. Je suis face à une page blanche. Sans envie. Sans besoin. Sans désir. Et cela est très déprimant. Ce vide. Ce rien. Cette respiration qui ne sert à rien.
Comment tenir sans flamme dans une société de buts, d'objectifs, de processus, de développement ?
Comment avoir envie de vivre dans ce paradoxe existentiel ?
Comment trouver chaque jour, la pulsion qui fait vie ?
Comment face aux doutes, aux vides, aux ralentissements, aux échecs, aux questions... ne pas baisser les bras... ?
Et se laisser...
Se laisser à quoi d'ailleurs ? A rien. Au néant. Mais même ça, c'est un choix...
La vie pourrait être un lac, en forme de cascades. Parfois nous trouvons les berges, parfois nous roulons avec plaisir dans les remous, parfois nous nous noyons peut-être dans ces remous...
Nous buvons la tasse, puis sêchons au soleil avant de replonger. Avec ou sans bouée. Avec ou sans une main tendue. Qui nous aide à remonter sur la berge, ou qui nous porte quelques brasses...

A nos flottements...

Vague vague à l'âme...

Dam_Dom — Fri, 04 Dec 2009 18:52:26 GMT

4 décembre. Un mois avant le jour de mon anniversaire. Anniversaire spécial puisque je vais atteindre le score fatidique de 35 ans !
Et aujourd'hui j'y pensais. Beaucoup. Au fond, je n'ai pas envie de les avoir. Pas pour la peur de vieillir, des rides, et autres réjouissances, non. Mais pour tout ce que cela représentait pour moi, "quand j'étais jeune" d'atteindre cet âge.
Quand j'avais 20 ans ou même 25 ou même 30, la vie m'apparaissait comme un horizon pleins de surprises, de rencontres... Tout était à construire. Tout était à venir. A faire. A vivre... Et cette perspective me donnait une liberté dont je n'ai réalisé le bonheur que récemment...
A la veille de mes 35 ans, la balance commence à redescendre, un peu. Et je ne me sens plus face à une magnifique page blanche à remplir de tout ce que je veux. Je me sens plus face à une page, déjà griffonnée, avec des ratages et de jolies choses...
Il y a quelques années, lorsque je pensais à la future époque où j'aurais 35 ans, une image simple et sereine apparaissait : un métier que j'aime, un homme que j'aime et qui m'aime, des amis, ma famille avec qui j'aurais été en paix et, un enfant.
Oui un enfant. Mon credo était : "moi je voudrais avoir mon 1er enfant avant 35 ans".
Raté.
Ce sera après.
Et encore.
Rien n'est moins sûr...
Je pensais à tout cela aujourd'hui... Errant entre mes brillantes réalisations et mes rêves non atteints... J'allais d'une année à une autre en essayant de comprendre comment j'avais atteint mon métier actuel qui me plait tant, de quelles manières j'avais à peu près apaisé mes relations familiales... Et comment j'avais su ou pas, vivre l'amour, des amours...
Quant à l'enfant... quand aurait-il pu être conçu ? Avec qui ?
Avec S, en 2000, l'idée nous avait convaincu... Mais ce projet est vite mort malgré les examens médicaux et autres, entrepris... Vaine tentative illusoire de réparation d'un couple usé et sans avenir. S a aujourd'hui deux enfants.
Cet enfant, que j'imaginais alors être un garçon, alors même qu'il n'est resté qu'un désir, aurait 9 ans aujourd'hui... Quelle serait ma vie avec un fils de 9 ans ? Quasi un pré-ado ?
Je ne sais pas. Cet enfant aurait-il recollé les morceaux de ses parents démobilisés ? Non.
Quoiqu'il en soit, je n'ai aucun regret. Les chemins que nous prenions l'un et l'autre n'étaient véritablement pas les mêmes.
Alors puisqu'à 35 ans, je n'ai pas eu le 1er enfant... je me demande si je vais en avoir un tout court.
Mes périgrinations du jour m'ont fait commettre une erreur : surfer sur les pages web parlant des grossesses après 35 ans.
J'aurais dû m'abstenir...
Autant jusque là, je gérais plutôt bien ce désir d'enfant, autant là, après ces lectures, un grand stress m'a parcouru tout l'après-midi.
Risques, médicalisations, surveillance renforcée, trisomie, fausses couches, baisse de la fertilité,... voilà les mots, voilà les maux qui entourent à présent ce doux rêve... qui raisonne comme un miracle en moi. Et non comme un exploit médical.
En entendant mes copines déjà mères, je m'étais faite une idée assez naturelle de ce que je souhaitais vivre... Attendre l'enfant, en douceur, et attendre le moment qu'il aurait choisi pour venir.
Et bien non, après 35 ans, c'est visiblement le corps médical qui décide de quand, où, comment.
C'est tellement loin de la jolie image simple dont je rêvais.
Alors ce soir, je ressens une profonde tristesse... je réalise je crois.
Je réalise que les choses ne seront pas comme dans mes rêves de jeune femme. Et qu'il va me falloir me projeter autrement. Et assumer tout cela.
J'ai la sensation d'être face à une énorme montagne ou alors devant un gouffre.
C'est dur de renoncer à ses rêves. Il y a un deuil à faire.
Et même si j'ai envie de croire qu'un jour je pourrais vivre cela dans l'amour total, auprès d'un homme qui sera dans le même désir que moi, je ne peux pas oublier ce que j'ai lu aujourd'hui, et qu'à 35 ans, la nature commence à montrer quelques limites...
Bref, tout cela est très rassurant...

A nos transcendances...

Taste moi

Dam_Dom — Tue, 01 Dec 2009 20:29:00 GMT

Goûte moi encore,
Longuement... avec tes yeux, avec ta langue.
Assaisonne-moi à ta sauce, celle qui te donnera le plaisir que tu attends,
Que tu fantasmes,
Auquel nous pensons... ensemble ou pas.
Prends moi dans ta bouche et croque-moi.
Saupoudre-moi d'un peu de sel ou d'un peu de sucre ?
De tout ce qui t'apportera ce souvenir inoubliable...
Dans lequel nous coulerons...
Goûte-moi lorsque je suis tendre ou à point...
Déguste chaque partie de moi.
Je veux être sous ta langue,
Je veux être de ton plaisir.
Préparons un festin de nous,
Où chaque met est savoureux.
Pimente mon désir en le rendant piquant...
Puis adoucie-moi de la douceur de ta peau.
Laissons fondre nos envies,
Laissons les se répandre.
Laissons mijoter nos élans, pour qu'ils explosent dans nos corps...
Délectons-nous de tous ces "mm"... de tous ces "oui"...
Et sombrons dans notre horizon délicieux,
Celui que nous avons concocté de tout notre épiderme soyeux...
Et avec amour, peut-être ?

A nos toqués...

L'obscure clarté démasquée

Dam_Dom — Sun, 22 Nov 2009 11:22:35 GMT

Je me souviens, il y a quelques semaines, voire quelques mois, j'étais dans une sorte d'indécision. Tout était flou. Mes envies, mes projets, mes ressentis. Mes relations. J'oscillais ça et là, selon les jours et les secondes, influencées par tout et rien. Les autres. Les éléments. Le temps... Mais finalement, à laisser tout filer, je filais avec. Vers un rien sans forme.
Cette situation, qui au début ne me pesait pas, a fini par me laisser insatisfaite, en plus de mon incapacité à remettre de l'huile dans mes rouages.
Et puis, le temps a passé... et j'ai arrêté de penser à ce creux, ce flou, ce "truc". Ces derniers-temps, en discutant avec des gens, amis ou connaissances, que je n'avais pas vus depuis longtemps, je me rends compte que les choses ont bougé. Et moi avec.
Quelques pierres se sont stabilisées, donnant un équilibre à l'édifice. Un équilibre, dont j'ai besoin, dans une certaine mesure ou selon une proportion certaine. Et pour une fois, je sens que cette sécurité dont quelques zones sont encore fragiles, vient de moi. La stabilité ressentie, prend sa source à l'intérieur de moi et non à l'intérieur des autres, ceux qui m'entourent et à qui je demandais tout. Trop.
J'ai comme un sentiment très fort d'harmonie... et d'unité.
Bien sûr il y a encore des sujets qui fâchent, qui font pleurer, flipper, angoisser... mais il me semble que les arbres s'écartent en découvrant une jolie clairière un peu plus loin. Le soleil lui aussi a pointé son nez... et l'air est à la température idéale. Il fait bon dans ma vie, en ce moment...

A nos sentiers...

Help ! I need somebody !

Dam_Dom — Sat, 21 Nov 2009 18:12:00 GMT

Déni... Nier. Ne pas vouloir voir. Ne pas voir. Ne pas accepter. Ne pas lâcher. Ignorer. Faire comme si...
Déni. Parce qu'au fond, cela nourrit notre fonctionnement, celui que l'on connait par coeur et que l'on ne veut pas lâcher. De peur de l'inconnu. De peur du bonheur ? Du mieux-être ?
Ma mère. Déni. Dépression. Des litres d'alcool. Décidément. Démesure.
Entre deux tranches d'angoisses, mettre une tranche de peurs, puis assaisonner de stress et de souffrances. Cela donnera une vie chaotique. Dans laquelle la seule solution, c'est de se scotcher à un rocher pas trop inconfortable. Comme un système, embarquer tout le monde avec soi et en pleurer joyeusement !
Déni. Déni. Need. Need ?
Mais comment aider quelqu'un contre sa volonté ? Quelqu'un qui est dans le déni. Déni de l'addiction au boulot du mari, du mariage et des 3 gosses fissa de l'ainée, des choix "hors-cadre" et des séances de psy de la seconde et des échecs scolaires du petit dernier ?
Tant de raisons pour alimenter ce système. Angoisser pour les autres, voilà un excellent moyen de ne pas s'occuper de soi ! Pour ne pas constater qu'il y a effectivement des failles, des fragilités, des manques...
Ma mère.
Déni. Déni. Comme une ombre chinoise, qui en réalité n'existe pas. La constellation s'enroule autour d'elle même... jusqu'au jour où le couple d'amis, présents depuis 35 ans, alertent les 3 amochés, discrètement et génés de l'aggravation du trou noir, des angoisses, des incohérences de la Mère.
Que faire ? A lire ces mots amicaux et inquiets... Déni rime avec impuissance. Et à qui revient la tâche ? Colère. Ras le bol. Abandon ? Non. Oui. Non. Mais... comment faire ? Que faire ?
Elle ne voit pas et s'enlise dans des problèmes qui n'ont d'existence que parce qu'elle leur en donne une. Elle manie la peur de tout avec brio. Tout est prétexte. Tout. Même le quotidien devient source d'emmerdes.
Déni. Ivresse perdante qui la perd. Et nous avec. Laisser faire ou secouer ce système toxique ? Déni.

A nos diners...

Bien dans ma peau, mieux contre la sienne

Dam_Dom — Mon, 16 Nov 2009 18:54:00 GMT

Y penser. Longuement. Langoureusement...
Imaginer. Tout et rien. Tout surtout.
Repenser, revoir, re sentir les moments vécus, qui n'existeront plus.
Elaborer des plans, des hypothèses, des scenari...
Et se laisser embarquer.

Désirer. Souvent. Beaucoup. Toujours...
Espérer. Ses mains, ses yeux, sa peau.
Vouloir tant. Lentement. Passionnément.
Attendre, juste ce qui fait de l'attente un délice.
Et se laisser glisser.

Ouvrir. Une porte. Ses bras. Le cœur...
Laisser. Le reste, le passé, les douleurs.
Croire. Y croire. Au delà des croyances.
Donner et recevoir. Naturellement.
Et se laisser désirer...

A nos épidermes...

Plaisir solitaire littéraire (3/3)

Dam_Dom — Sun, 08 Nov 2009 07:08:00 GMT

Elle releva son visage, réfléchissant sérieusement à cette hypothèse, ne sachant plus très bien si elle parlait encore à son libraire ou à un individu passé par là… et répondit, animée : « Oui… vous avez raison… ! J’ai cru pouvoir oublier ça, en avalant le récit d’une autre rupture, la meilleure qui soit. Mais finalement… c’est de l’amour dont on devrait se souvenir, c’est sur l’amour que l’on devrait se documenter, se renseigner, ce sont des témoignages de gens amoureux que l’on devrait lire… Cela nous préparerait peut-être mieux aux ruptures ? ».
Le libraire, médusé, la regarda, en se demandant si ces réflexions lui étaient réellement destinées… Il reprit en fronçant ses sourcils « … euh… Se préparer aux ruptures ?… »… « Oui ! Voir venir ! Ne pas se laisser prendre par le filet ! Louvoyer en toute connaissance de cause ! Ne plus souffrir… et… et… ne pas regretter ! Y aller, se jeter dedans comme si on allait mourir ! Aimer corps et âme ! S’enivrer de tout ! Etre vivant d’aimer !».
Elle se tut et revint à leur réalité. Son cœur battait plus vite… ses joues avaient rosies. Elle regarda le libraire sans le voir et sentit qu’elle s’était un peu emportée. Elle avança le long de l’allée, frôlant le libraire immobile et se planta devant les nouveaux romans, confuse... Elle parcourut rapidement les titres et ses yeux tombèrent sur « Assez parlé d’amour » d’Hervé Le Tellier. Quel titre ! Il tombe à point nommé ! Elle ne réfléchit pas, en saisit un exemplaire, se dirigea vers la caisse.
Elle sortit dans la rue, pris une grande bouffée d’air frais et se dit « Il a raison celui-là… assez parlé d’amour » !

A nos bons romans…

Cette nouvelle, est une extrapolation personnelle et maladroite sans doute ( !), pour exprimer combien j’ai aimé lire « Assez parlé d’amour » d’Hervé Le Tellier, paru dernièrement… Ma nouvelle et son roman n'ont rien à voir, si ce n'est le thème choisi.